Стати батьком для своїх батьків

Боляче бачити, як наші батьки старіють. Непросто визнати, що вони навряд чи вже будуть такими, як раніше. Наші відносини з батьками змінюються, а разом з ними і роль, яку ми граємо в сім'ї.

Бачити, як вони старіють, потроху приймати на себе відповідальність за їхнє повсякденне життя - ми не готувалися до цієї зміни ролей, і вона викликає в нас найсильніші, суперечливі почуття. Ось кілька порад, які допоможуть подолати цей важкий життєвий етап.

«Моїй мамі 78 років, - розповідає 53-річна Маргарита. - Вона живе одна і донедавна була дуже активна. А в останній рік почала слабшати, і тепер без сторонньої допомоги їй не обійтися.

Весь тиждень з нею живе доглядальниця, а по неділях приймаю естафету я. Мама завжди була діяльної, безжурний, і бачити тепер її такою безпорадною, чути, як тремтить її голос, боляче до сліз. Мені і в голову не прийде махнути на неї рукою, але, приходячи до неї, я ловлю себе на тому, що мені хочеться скоріше додому.

Часом я думаю про те, як довго це все триватиме, і відчуваю себе винуватою ... Адже я дуже люблю її! Але мені нестерпно бачити її такою, що змінилася ... »

Рано чи пізно приходить час, коли наші батьки стають залежні від нас. Це новий і складний етап у їх і нашого життя.

Він може настати раптово, якщо хтось із батьків захворює. Або підступає поступово, коли рік за роком слабшає їх пам'ять, звужуються інтереси, потроху йдуть сили.

В обох випадках ми змушені прийняти на себе роль допомагає, до якої найчастіше опиняємося не готові. І ця інверсія ролей, що змушує нас змінити своє життя, дається важко.

Заборонена тема

Є безліч способів висловити свої почуття і ПРИЙНЯТИ РЕАЛЬНІСТЬ, ЯКУ МИ НЕ ХОЧЕМО помічати ...

«Скільки б нам не було років і як би ми не були самостійні, все одно батьки залишаються для нас батьками, - говорить психотерапевт Віктор Каган. - У нас живе глибоке внутрішнє очікування (звичайно не визнане), що у нас є тиха пристань, де мама або тато завжди нас вислухають, зрозуміють, тарілку супу наллють ... І те, що батько з фігури сильною, підтримуючої, перетворюється на фігуру слабку, переживається дуже сильно. По суті, ми починаємо сіротеть при живих батьках ».

Наш внутрішній дитина може по-різному реагувати на ці зміни. Багато в чому це залежатиме від тієї установки, яку сформували самі батьки. «Коли в своїй родині людина отримує послання, що він повинен буде піклуватися про батька з матір'ю, ця ідея стає для нього природною, органічною, - розмірковує гештальт-терапевт Нифонт Долгополов, - але разом з тим саме повинність може викликати роздратування.

У деяких сім'ях тема старіння взагалі не зачіпається. У свідомість людини не закладається ідея, що батьки можуть старіти.

І коли це відбувається, доросла дитина може ігнорувати нові обставини або негативно (і навіть агресивно) ставитися до слабкості матері або батька, як якщо б вони були в ній винні. Тому так важливо, щоб батьки, ще будучи в силі, обговорювали з дітьми неминуче настання старості, але не в режимі «ти повинен!», А лише висловлюючи таке побажання ».

Не забудемо й те, що діти стикаються з цією ситуацією зазвичай у віці після п'ятдесяти - а це час кризи, часом болючого, коли підбивають перші життєві підсумки. Старість батьків нагадує нам про те, що неминуче чекає нас самих, а з цією думкою ми не завжди готові примиритися.

«Я хочу залишатися сином»

Ніжність, ненависть, співчуття, відторгнення ... Дорослий, який опікується своїх батьків, відчуває сильні і суперечливі почуття. Ця амбівалентність буває болісна.

І щоб позбавитися від неї, він може прагнути стати ідеальним опікуном, попереджати кожне бажання батьків, буквально сдувая з них пилинки. «Гірко і страшно бачити, як той, хто був у нашому житті завжди, готується її покинути, - говорить психотерапевт Катерина Михайлова. - Іноді страх ховається за роздратуванням: не смій так швидко старіти, мені страшно! Я не хочу залишитися найстаршій, першою в черзі «туди» - нечесно, ти ж завжди була старшою!

Можливо, ми хочемо зберегти ілюзію контролю над життям: якщо я буду ідеально піклуватися про них, я зупиню час ».

Відбувається те, що Віктор Каган описує як зіткнення двох батьківських позицій: «Я стаю батьком для батьків, я приймаю на себе відповідальність за них - а вони свою відповідальність ще не віддали. І більше того - вони не хочуть її втрачати.

У ній для них - підтвердження життя. Коли ми про них занадто дбаємо, ми немов прибираємо їх з ігрового поля ». По суті, надмірна турбота обертається неповагою до почуття власної гідності, яке старики хочуть зберегти. «Мій батько ходить з великими труднощами, спираючись на палицю, - ділиться 50-річний Олександр. - З боку це тяжке видовище.

Але щодня він йде в сусідній магазин. Будинки намагається сам щось полагодити, хоча пальці слухаються все гірше.

Мама дорікає мене в черствості: хіба не можу я взяти на себе всі ці турботи? А я вважаю, що батька така опіка принизить. Йому важливо відчувати, що він як і раніше чоловік у будинку.

І я хочу залишитися сином свого батька ».

Звичайно, бувають ситуації, коли старші вже не в змозі обійтися без допомоги в елементарних справах - не можуть самостійно одягатися, митися. Ситуація ця важка і для них, і для нас. «Тіло батька - це табу, - говорить психоаналітик Катрін Бер-Жере-Амселек (Catherine Bergeret-Amselek). - Не слід синові займатися туалетом своєї матері (і аналогічно, дочки - туалетом батька): ці ситуації занадто близько стосуються заборони на інцест ».

Катерина Михайлова додає: «Важливо пам'ятати про особисту гідність: неможливість самостійно вимитися або одягнутися літньої людини пригнічує, показувати це синові або дочці може бути тяжко. Зів'яле, змінене до невпізнанності тіло довершує картину ».

Як же вийти з цього положення гідно? Катрін Бержере-Амселек радить: «Краще довірити цю задачу професіоналам, щоб виявити повагу до інтимного світу старших». «Будемреалістамі: де вони, ці професіонали? - Заперечує Катерина Михайлова. - Часто ми беремо на себе функції доглядальниць зовсім не тому, що не знаємо про заборону на інцест: просто наші старі нікому, крім нас, не потрібні, і возитися з ними ніхто не буде.

І в цій суворої російської реальності варто пам'ятати прості речі: старшим потрібно залишити хоч трохи захисту. Вчасно відвернутися, дати прикритися простирадлом ... Дуже важливо, щоб і в разі вимушеної роботи «медсестрою» або «санітаром» залишався простір для поваги особистих кордонів ».

Домовитися про витрати

Ліки (добре відомо, як багато їх потрібно людям похилого віку), візити приватних лікарів, доглядальниця - нам доводиться раз у раз відкривати гаманець, щоб гідно утримувати літніх батьків. Між братами і сестрами нерідкі суперечки, як поділити між собою ці витрати. До того ж самі батьки часто втрачають уявлення про гроші, проявляючи незвичайну щедрість до одним дітям на шкоду іншим ... Гроші нерідко посилюють сімейні конфлікти. «Організуйте сімейну раду, - рекомендує Катрін Бержере-Амселек, - і разом відкрито обговоріть всі фінансові питання щодо забезпечення батьків. Це дозволить уникнути недомовленостей і образ ».

Оцініть, будь ласка статтю
Всього голосів: 31