Піклуватися занадто сильно

Ви любите свого партнера, завжди готові піти назустріч, нехай навіть раз за разом зневажаються ваші власні бажання та інтереси. Де грань, яка відділяє глибокі почуття і здатність до емпатії від непомітного руйнування своєї особистості на догоду іншому?

Сверхзаботлівое (emotional caretakers) - так у своїй книзі «Межі нарцисизму: Як вийти із залежних відносин і почати жити вільно» психолог і сімейний терапевт Маргаліс Фелстад (Margalis Fjelstad) * називає тих, хто щедро ділиться, нічого не отримуючи натомість, готовий поступатися своїми бажаннями і навіть здоров'ям, для того щоб задовольнити запити партнера. Спочатку відносини сповнені ейфорії - один щиро любить віддавати, другий настільки ж радісно готовий отримувати.

Проте з часом «реципієнт» буквально втрачає контроль. Апетити його ростуть, у той час як «донор» терпляче сподівається, що ситуація ось-ось налагодиться.

На практиці цього не відбувається майже ніколи.

Читайте також: Вийти з любовної залежності

Різниця між сверхзаботлівое і співзалежністю

Фелстад вважає, що сверхзаботлівое і так звані співзалежних партнери - різні типи особистості. Співзалежний людина пасивний і енергетично знеструмлений не тільки в любовних відносинах, а й у всіх інших сферах свого життя.

Сверхзаботлівое люди, навпаки, як правило, енергійні і активні - вони успішно будують кар'єру, підтримують професійні та дружні контакти. «Все міняється, якщо їх партнером стає егоцентрик, - говорить Фелстад. - Тоді здатність приймати близької людини з усіма недосконалостями і страх бути відкинутими роблять їх заручниками ситуації ».

Читайте також: Історія про нас: від злиття до свободи

Хто потрапляє в пастку

Якщо за вдачею ви людина добрий, щедрий, надійний, любите радувати близьких і прагніть будь-що-будь уникнути конфлікту, є ризик потрапити в категорію сверхзаботлівое. «З одного боку, такі люди дуже відповідальні, а з іншого - схильні постійно звинувачувати себе і тривожитися, - пише Маргаліс Фелстад. - Тому ними легко маніпулювати, особливо партнерам, схильним до егоцентризму ».

Сверхзаботлівое людина скоріше погодиться сам випробувати почуття образи, роздратування або пригніченості, ніж піддати цього улюбленого - об'єкт своєї невсипущої турботи. Однак, незважаючи на благі наміри, союз сверхзаботлівое і егоцентрика не наповнюю радістю та енергією.

Розібратися в мотивах

«Як я вплутався у відносини з таким егоїстом?» - Зі злістю запитують себе сверхзаботлівое люди час від часу, але далі слів справа йде рідко.

Причина в тому, що надмірна турбота часто обслуговує наші несвідомі потреби - допомагає підтримати почуття власної значущості, бажання контролювати партнера. «У деяких випадках спрацьовує психологічний захист, - говорить психотерапевт, віце-президент Європейської конфедерації психоаналітичної психотерапії Тетяна Мизинова. - Бажання самому відчувати турботу і любов з боку значущого для нас людини трансформується в прояв цих почуттів до нього ж і задовольняється за рахунок ідентифікації з ним ».

Читайте також: 5 способів вибудувати відносини в парі

Ціна

Втрата впевненості в собі, наростаючі внутрішні страхи, відчуття безсилля, втоми і образи - таку ціну рано чи пізно доводиться заплатити за неправдиву любов-турботу. «Людина сама відчуває, що потрапив у пастку через нездатність дати відсіч, поранити партнера відмовою, до якого той не звик, - каже Маргаліс Фелстад. - Замість того щоб присікти емоційний шантаж, він займає нейтральну позицію - перечікує бурю. Зрозуміло, це відбивається на здоров'ї ».

Спочатку симптоми здаються несуттєвими, на них ледь звертають увагу: переривчастий подих, головні болі, напруження м'язів, порушення роботи травної системи, почуття постійного холоду. Надалі такі психосоматичні реакції можуть посилитися і перетворитися на органічні ураження.

Читайте також: Яка ступінь близькості оптимальна для вас в парі?

Як не дати себе в образу

Найважливіше і найскладніше - відчути цінність власного життя і почати ставитися до себе з тими ж повагою і турботою, які ви намагаєтеся проявляти до оточуючих. Чітко сформулюйте свої власні бажання та уподобання: як би ви хотіли, щоб з вами розмовляли, реагували на ваше незгоду, шукали компроміс.

Не надходило ними, навіть якщо це приносить вам біль і дискомфорт. «Потрібно навчитися розпізнавати ситуації емоційної небезпеки, коли з вами починають грати в маніпуляційні ігри, - говорить Маргаліс Фелстад. - І відстоювати свої кордони ».

* M. Fjelstad «Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to Get Out of the Drama and Get on With Life» (Rowman Littlefield Publishers, 2013).

Оцініть, будь ласка статтю
Всього голосів: 31