Піклуватися один про одного кожен день

Коли підтримати вогонь бажання в уже (давно) сформованих відносинах? Допомагати, піклуватися і бути уважними один до одного, не забуваючи при цьому про себе - рекомендують наші експерти.

Вічної любові не буває ... якщо ми не дбаємо один про одного постійно. Однак і тут необхідно проявити увагу: бути щедрим, але не виявитися жертвою, з вдячністю приймати турботу, але не стати об'єктом маніпуляції.

Бути щасливими, насолоджуватися близькістю і взаємністю ... Такі ідеали будь-якої пари, навіть якщо ніхто з партнерів про це спеціально не замислювався. Спочатку здається, що досягти їх зовсім неважко.

Коли відносини тільки зароджуються, у присутності улюбленого весь світ освітлюється, і ніяких зусиль нам для цього здійснювати не доводиться. Все виходить само собою.

Однак поступово розпал почуттів остигає, і наш погляд стає більш реалістичним. І це саме той час, коли слід зайнятися зміцненням відносин, підказують наші експерти.

А як? Допомагати і підтримувати, бути уважним, пробуджувати бажання - одним словом, піклуватися один про одного.

В італійській мові для визнання в любові існує стійкий вираз «Ti voglio bene» - дослівно: «Бажаю тобі добра». Ця гарна формула викликає асоціацію скоріше не з жагою володіння, а з любов'юв її самому альтруїстичні, щедрому і, можна сказати, ідеальному прояві.

З одного боку, таке уявлення здається абсолютно природним: хіба любити не означає бажати іншому добра? Але з іншого боку, все не так просто ...

Сигнали з темної сторони

Звертаючись до глибин нашого несвідомого, психоаналіз нагадує про темні сторони найкращих почуттів: це заздрість, ревнощі, навіть ненависть або страх, в яких ми воліємо собі не зізнаватися, щоб не порушувати свій душевний спокій. Психоаналітик Жан-Мішель Хирт (Jean-Michel Hirt) упевнений, що «будь-яке гарне намір може приховувати куди менш привабливу мотивацію, наприклад прагнення відчути свою владу над партнером, поставити його в залежність від себе або навіть приховати свою агресію за допомогою подарунків і знаків уваги ».

На його думку, завжди корисно задатися питанням про істинні причини своїх вчинків, особливо якщо останні виглядають зайво альтруїстичними і щедрими або вчиняються під девізом «Я зроблю для тебе все що завгодно» або «Ти для мене - все».

Страх втратити іншої людини або бути їм обдуреним також може бути як потужним стимулом в любовних відносинах, так і джерелом постійних конфліктів і навіть причиною розриву. Партнер, який відчуває, що нами рухають несвідомі страхи і приховані мотиви, може не витримати такого емоційного полону.

Так сталося з 37-річною Жанною - коханий, тепер уже колишній, постійно телефонував їй, відправляв sms та електронні повідомлення, бажаючи мало не кожну секунду знати, «чим займається його зайка». Жанна відчувала, що всі ці питання, подарунки та знаки уваги сплели навколо неї павутину, і врешті-решт у неї залишилося єдине бажання - розірвати її за всяку ціну.

Відносини в парі часом таять у собі дивний парадокс: незважаючи на те що наша турбота спрямована на партнера, її метою далеко не завжди є його благо. 25-річна Надія розповідає, що незабаром після заміжжя вона почала давати поради чоловікові з приводу і не могла втриматися, навіть коли він почав бунтувати: «Ти зі мною звертаєшся як з маленьким!» Зустріч з психотерапевтом допомогла їй зрозуміти, що вона намагалася відтворити з чоловіком модель відносин, що склалися в дитинстві: у неї було двоє молодших братів, яких вона опікала.

Сімейний психотерапевт Інна Хамітова пояснює: «В силу виховання і сімейних звичок деякі з нас відчувають себе хорошими і значущими, тільки опікуючи іншого. Тоді як інший в реальності може не мати потребу в цьому і навіть перейматися такою увагою ».

Тому важливо співвідносити «кількість» турботи з потребами партнера і реально оцінювати, наскільки вона для нього корисна. Жан-Мішель Хирт підкреслює: «Уміння піклуватися про інше полягає не стільки в тому, щоб давати якомога більше, скільки в тому, щоб дотримуватися тієї самої золотої середини, яка дозволить прислухатися як до власних потреб і бажань, так і до потреб і бажань партнера ».

«Моїй дружині подобається відчувати себе головною»
Семен, 43 роки

«Наш шлюб з Алісою здавався щасливим всім, включаючи мене самого. Ми познайомилися шість років тому, коли я прийшов у велику компанію, де вона працювала. І хоча ми ровесники, я вважався там молодим фахівцем, а вона - досвідченим співробітником. Так що вона взяла наді мною шефство і багато мені допомагала, за що я їй був дуже вдячний. А через рік ми одружилися. І якось само собою вийшло, що вона стала головною в сім'ї. Мені це навіть подобалося, тому що я пішов на підвищення і кар'єра займала всі мої думки. А дружина залишалася на колишній посаді і не шкодуючи сил упорядковували будинок і наше спільне життя. Мені здавалося, що все йде як треба, поки я раптом не усвідомив: варто мені опинитися поряд з дружиною, і я абсолютно гублюся, відчуваю себе безпорадним, як хлопчик. Вона вирішує, до кого ми йдемо в гості, куди їдемо у відпустку - практично все. На роботі я начальник, а вдома перетворююся на дошкільника, якому дають сніданок, кажуть, що робити: «одягни шапку», «не забудь ключі», «пора йти спати». Кілька разів я заводив мову про те, що хотів би мати дітей, але вона щоразу відповідала, що ще не готова. Здається, цю роль вона відвела мені! Я якось сказав їй про це, і ми серйозно посварилися. Аліса дорікала мені в невдячності, але так і не змінила своє ставлення до мене. Схоже, їй важливо відчувати себе головною. Це створює й іншу проблему: коли зі мною зверхньо звертаються, я перестаю відчувати себе чоловіком, і це вбиває сексуальне бажання. Але здається, її і це не особливо турбує. Не знаю, чи впораюся я сам. Може, мені варто пошукати психотерапевта ... »

Оцініть, будь ласка статтю
Всього голосів: 31