Я тобою захоплююся!

Він дивиться на неї сяючим поглядом, вона вважає його геніальним: закохані не можуть не захоплюватися предметом своїх почуттів. Але і для довговічною любові взаємне захоплення - схоже, одна з необхідних умов.

Після двадцяти років спільного життя хтось раніше дивиться на супутника із захопленням, а для когось його розум, талант і інші достоїнства стають звичними і вже не викликають колишнього захоплення. Є й ті, чиє ставлення десь посередині між двома цими позначками - вони згадують про достоїнства партнера час від часу. «Я знаю, що у мене чудовий чоловік, але не твердити ж про це щодня.

Хоча іноді він у розмові раптом скаже щось таке, від чого мене знову охоплює той самий захват, з якого десять років тому виросла моя любов до нього », - розповідає 45-річна Валентина.

Захоплення - початок любові. «Без нього пара не могла б і відбутися, - впевнена сімейний психотерапевт Олена Улітова. - У цьому почутті є самозабуття - адже якби ми не могли відволіктися від себе, то просто не побачили б іншого, тим більше не знайшли б у ньому досконалості. Є і бажання, яке тягне нас до з'єднання з цим, виконаним достоїнств іншим ».

Створити свою історію

Закохуючись, ми відкриваємо для себе іншої людини, її світ, смаки, звички - і багатьом в ньому захоплюємося. Захоплення лягає в основу історії, яку створюють двоє.

Це одночасно міф створення і міф долі. «Замилування - фаза розвитку пари, як раніше воно було фазою в розвитку дитини», - підкреслює гештальт-терапевт Ів Мересс (Yves Mairesse). Він пояснює, що з почуттям захоплення пов'язані два перші етапи росту дитини.

Спочатку це захоплення, яке відчуває матір перед немовлям, а потім у відповідь захоплення дитини матір'ю, яка про нього піклується *. «За допомогою цього почуття немовля, для якого ще немає відмінності між ним самим і зовнішнім світом, впорядковує різноманітні надходять ззовні сигнали, свої відчуття і будує уявлення про себе, поступово знаходячи внутрішню цілісність. Те ж саме відбувається і в парі: я захоплююся тобою, ти захоплюєшся мною, ми любимо один одного.

В якійсь мірі ми один одного створюємо ». З точки зору Олени Улітовой, це взаємний процес: «Ми шукаємо погляд іншого і добиваємося його визнання, тобто того, що підкріпить нашу впевненість у собі і в тому, що ми існуємо як пара».

* Докладніше див. У книзі Хайнца Кохута «Аналіз самості» (Когито-центр, 2003).

Не створити кумира

У кожному з нас є щось чудове: терпіння, вміння радіти життю, кулінарні таланти або вірність друзям. Але «краса - в очах дивиться»: ці властивості доступні не кожному погляду, їх треба помітити ... не перетворюючи, однак, захват в поклоніння. «Якщо дитина не відчував, що мати йому радіє, що він їй подобається, і не навчився відповідати на це власним почуттям радості і задоволення, відчуття браку залишається з ним на все життя.

Ставши дорослим, він може намагатися заповнити цю лакуну, обожнюючи свого партнера », - пояснює Ів Мересс. Той, хто не впевнений у своїй цінності, не відчуває себе гідним любові іншого і за надлишком захвату приховує свою непогамовану потреба в тому, щоб з ним рахувалися, брали серйозно.

Він вже не захоплюється, а звеличує, не любить, а втрачає себе. «Такі розбалансовані відносини не обов'язково відразу руйнуються, але вони шкідливі, - підкреслює Олена Улітова. - У них особистість «шанувальника» все більше знецінюється, а об'єкт поклоніння відчуває себе пригніченою завищеними очікуваннями ». Розчарування неминуче.

37-річний Всеволод розповідає: «Я розлучився зі своєю подругою, тому що вона піднесла мене на такий п'єдестал, що я весь час боявся зробити невірний крок. У мене не залишилося права ні на сумнів, ні на помилку.

Зрештою я просто втомився від цього ».

Оцініть, будь ласка статтю
Всього голосів: 31